Saturday, July 6, 2013

笑话集锦






 
1.有一天,老师出上联说:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。某同学说:你妈的,他妈的,你他妈的。后来被家长领回家了。
 
2. 有一学生说:“老师,我想拉屎!”
老师:“说话要文明!”
学生沉默一会说:“老师,我屁股想吐!”
 
3, 某寝室一奇葩,中午放了个屁,随口一句:“大家闻闻什么东西糊了?”于是大家猛闻。

4、同事QQ空间设了密码,问题:我最怕什么?我回答:老婆。叮咚,进去了。

5、“你知道什么是生死之交吗?” “不就是奸尸嘛,你说的那么文雅干嘛?”

6、金融学校入学考试,其中一道题是:请写出三种能够贷款的机构。一位考生的答案是:银行,信用社,父母。
 
7, 一 漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说:“小姐,让我看看你的大腿!给你50元。”女子说:“这样吧,先给我100元,等公共汽车到了站,我让你 看看我生过小孩的地方。”流氓高兴地不得了。等公共汽车到了站,她朝着路边的医院指着说:“你看,那就是我生过孩子的地方!
 
8, 二奶:我是真心爱你的。
大款:你的话后面少了一个“钱”字。

9、
请你相信我的话,
这绝对不是谎言,
我对你是真心的,
只是你还不了解,
一个深爱你的人,
明白爱你有多难,
但痴心一生不变。   ——请看每行的第二个字。
 
10.男:你为什么看上我啊?
女:因为你长得帅啊。
男:帅又不能当饭吃。
女:但是不帅的话,对着会吃不下饭

11、
问:你幸福吗?
答:我姓福。
问:为什么幸福?
答:因为我爸姓福。
问:为什么你爸幸福你就幸福呢?
答:因为..我是亲生的。
 
12,老婆要买iphone5。我看了看她大着肚子说:老婆为了下一代,咱攒点钱,不买iohone5了好吗?
老婆说:好吧,那下一代什么时候上市啊?
 
13,男人二十是“朝阳”,三十是“正大”,到了四十就开始“微软”,五十简直就成了“松下”,六十以后就只能“联想”了。
 
14,一天晚上,一个歹徒闯入一户人家,晃着手中的刀子对男主人说:“你要敢喊,我就给你点颜色看。”
他妻子忙说:“他色盲,什么颜色也看不清。”
 
15,有位朋友充手机话费时,说错手机最后一位号,替别人交了100元话费,有点心疼,就打过去电话:能不能给充点回来?80、50元都可以。电话那边的哥们特郁闷地说:兄弟,我都不知道怎么说你才好,年底了,全是要帐的,我好不容易把机停了,你又给我充上了。
 
16.苹果说:我像人的心
芒果说:我像人的胃
葡萄说:我像人的眼睛
香蕉说:尼玛,我讨厌这个游戏
 
17.高中时,同桌爱放屁 ,
有次,一股恶臭飘过,“你是不是又放毒气了?”
前桌的美女回头说:他的不是这个味。
 
18. 试卷上的化学题:A和B可以相互转化,B可以在沸水中生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋味。问A、B、C、D各是什么?

某同学答:“A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D是臭鸡蛋。

19.
我感冒了,老婆说:“去医院查查,再配点药” 
儿子说:“吃肯德基吧” 
“胡扯,那玩意有抗生素”
“那不刚好,即吃饱肚子,又治疗感冒”
 
20.朋友炫耀自己多小就开始有男生送花,几岁谈了几个朋友等等。
楼主没什么可说,但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。
就在校门前,一个认为我是女的,一个认为我是男的,打得天翻地覆……
 
21.年终奖发少了,要记得灌老板酒哦,然后要记得让他自己开车回去哦,为了他的安全,要记得赶紧报警哦......你不让我过好年,你就在里面过年哦~~~
 
22.网上新闻:《山木总裁因强奸门而辞职》
跟帖:“谁这么畜牲,连门都强奸!”
 
网上一条娱乐新闻:《佟大为妻子生下一女婴》
跟帖:“佟大是谁啊?这么厉害!”
 
23。老婆的胸罩脏了,让老公去洗。老公正好刚洗完脚,就随口说道:“用洗脚水洗行不行?”老婆撇了老公一眼,说:“随便,反正我又不舔!”
 
24。老妈问我:你对花的了解如何?我说:怎么了?老妈说:泷泽萝拉是什么花?为什么网上好多人求种子?
 
25。村里一个女子,结婚好久都没有怀孕,老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀!那个女子说了一句话差点把老公气死,“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀!”

26。话说有日,某police在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。甲:“这个要如何处理?”乙:“我们先把她杀了,再奸了她”这时这位police先生二话不说拔起了枪夺门而入,只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼。
 
27。前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。
 
28。我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了~

29,一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的……

30, 昨天烧纸,旁边一50多岁的大妈边烧边说:“收到后全买基金吧……”
 
31。高中时班主任常教导我说:“美女多如过江之鲫,你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
婚姻的最佳状态是六个一:一夫一妻,一儿一女,一生一世。

32. 小明:你说一个月打三次胎会不会有事?小强:你女朋友?小明:不是,是我的自行车。

33. 希望手里的钱都彼此相爱、结婚,然后生好多好多小孩。

34. 争吵得很厉害时,妻子提出建议:我有两个方案可以结束这场争吵,一是,要么
我们都承认是我对了。
丈夫:另一个呢?
妻子:要么我们都承认是你错了。

35. 人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,
我总走火。

36. 妻子:你说,我长得漂亮吗?
丈夫:那还用说,当然比谁都漂亮!
妻子:可当初我们结婚的时候,我妈只收了几百块钱的彩礼你说这说明什么?
丈夫:说明物美价廉呀!

37. 美国航天员和中国航天员在太空相遇。
美国航天员:中国太伟大了,我一眼就看见你们的长城了..."
中国航天员瞄了一眼说:那是堵车...”

38. 女:你那么喜欢我, 说说我的优点吧。
男:这个嘛……爱一个人是不需要理由的。
女:那我有啥缺点?
男:懒笨馋凶矮胖圆……

39. 同学说:你下午去对取款机唱歌吧。
我:为什么啊?
同学:这样取款机就吐了。。。

40. 一哥们儿大一经常翘课。今天计算机课他去了,老师看到他来了,很惊讶地说:某
某啊,好久不见啊,上次见你还穿短袖,今天就穿羽绒服了。

41. 老师:我都不知道怎么批评你好,你的脸皮简直就像是皇上他娘!
小强:我……我没听明白!
老师:太后(厚)呀!

42. 有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样。
别人不信,问他你怎样使用的?
财主说:我用手拿着蒲扇不动,头在蒲扇前摇动。

43. 一商家到某小区搞促销,为期六天。
第一天的广告标语是清仓大处理
第二天:忍痛割爱
第三天:疯狂大减价,心在流血!
第四天:疯狂大减价,倒计时还有三天”……
第五天:最后的奉献……向小区居民挥泪告别!
第六天:感谢热情的小区居民请我们留下,还有最后六天!

44. 房租到期,哥们不想续约,找房东退房。房东来检查,发现窗帘上有三个洞,于是
要求一个洞赔50元。问:确定一个洞50元吗?房东点点头。只见这二货拿起烟头
把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给房东50元,说:能省一百就省一百吧。

45. 理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

46. 坐出租车,上海出租司机从浦西到浦东一路小嘴不停,他说:美国最不愿打的国家
就是朝鲜,因为太穷了,一个导弹好几百万美元,炸哪里都收不回成本。

47. 某日,一村民跟村长聊天,说;村长,他们都说你不识数,是真的吗?村长急
了,伸出三个指头,说了句送你五个字,一派胡言

48. 冬天晚上从学校外面的网吧出来,因为结了冰,不小心脚一滑,在即将摔倒的时候
,我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声:妈呀!结果那男生结结巴巴的说了一
句:你,你,你认错人了。就匆匆走了....

48. 两苍蝇畅谈中奖后的理想。
蝇甲:如果中了500w,我一定在一大厕所旁修一座别墅,吃S时,再也不要飞来飞去的
了。
蝇乙:如果我中了500w,我一定包下方圆10公里的厕所,饿死你丫!
蝇甲:哼哼,那我就包养一个活人,天天吃新鲜的,羡慕死你!

49. 一天,一对情侣突然吵起架来了。
女:思想有多远,你就给老娘滚多远。
男:那么,按照你的思想,老子就应该原地不动。

50. 某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不
用棺材了,省钱又省地。
乙说:我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道
谁死了!

51. 中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画书。
老板问:“你一个月的工资多少钱?”
那人答:“一千。
老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!”
那人高高兴兴地走后,余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”
工人小声答道:“他是来送快餐的。

52. 妈妈:叫你送外婆,你送了没?
女儿:送了。
妈妈:那为什么外婆摔倒了?
女儿:目送的。

53. 小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是假如我是蜘蛛".
下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的假如我是只猪

54. 老板刚问我:这星期六你能来上班吗?
我:行啊,没问题,不过你也知道周末公交这么差,估计得晚到一点儿。
老板:嗯,那你说什么时候能来?
我:周一。

55. 老师:为什么泰弋尔的名字后面写着18611941
学生:那是泰弋尔的手机号码。
老师:那中间的线呢?
学生:他不想透露全部个人信息!

56. 石阶问佛像:我们都是石头,凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?
佛像嗤笑道:你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就
要经历磨难啊!
过了几天,石阶带了个同伴又找到佛像:这是我表亲,砧板,你也给他说道说道。
佛像:“……”

57. 徒儿,你看那棉花糖,形虽有异,却归同本,彼此轮转,相灭相生。你从中悟到
了什么?
师傅,弟子悟到了禅意(馋意)。
很好,为师也是如此,你去给为师买两个吧!

58. “
为什么一个男人,不吸烟、不喝酒、不赌、不嫖、不花心、孝顺父母、有上
进心、成熟稳重、大方得体、长相身高OK、谦虚、够搞笑、有爱心的男人直到26岁还找
不到女朋友?。。。。。。。
答:没钱!

59. 在我的结婚纪念日上,丈夫送给我一个漂亮的金戒指,并柔情地说:因为两个字
,令我给你买了这份礼物。
我甜蜜地说:这两个字是爱情吗?
丈夫说:不,是降价

60. 一个老人刚到老人院,走去和别人搭讪你的头发挺漂亮嘛,哪里剪的?
那老人脱下假发,怒道你才是捡的,我买的!我买的!

61. 路上遇见多年未见的班花,她问我最近都忙啥?我如实的回答:这两天很忙,昨
天给中石化下了个单,今天签订了与联通的合约,明天还要去谈一个与联通、苹果三方
合作的方案。班花边听边送了几个秋波,突然媳妇从后面给了我一脚,吼到:“加个
油、装个宽带、买个手机你得瑟啥!

62. 小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A
妈妈问:是修女教得好?是教材好?是祷告?...”
都不是,小明说,进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道
...
他们是玩真的。。。

63. 一个同事抱怨说:干IT这行太苦了,想换行怎么办?
另一同事答:敲一下回车

64. 考试如此多焦,引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗宋祖,不得不抄
。一代天骄,成吉思汗,最后只把白卷交。俱往矣,数风流人物,全部重考。

65. 女:人一老话就多。
男:照这么说,你从来没年轻过!
 
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